РОК
С 11-го этажа дома № 9, что на Мытной улице, летел вниз большой цветочный горшок. А в это время
к дому № 9 широкими шагами подходил нехороший человек Зиновий Дремлюга. И, конечно, горшок
трахнул его прямо по голове, так что горшочные черепки полетели в разные стороны.
Нехороший Дремлюга упал, и при вскрытии на нем обнаружили байковое одеяло гражданки Склеповой,
украденное у нее прямо с тела во время заслуженного отдыха 5 февраля 1929 года.
Вот так общественность порой помогает разоблачать опасных преступников.
СЮРПРИЗ
Спиридон Тихоныч Запевайло-Сусекин начал есть свою любимую кулебяку. Но, когда он отхватил
только первую половину, то с удивлением увидел, что из второй половины торчит… кукиш. Самый
настоящий нахальный кукиш. Когда Спиридон Тихоныч присмотрелся, он увидел, что кукиш был с
маслом. И тогда он отложил недоеденную кулебяку и сильно затосковал. Потому что это очень
нехорошо, когда из кулебяк торчат кукиши.
А вечером в комнату Спиридона Тихоныча зашел соседский кот Аскольд и сожрал оставшиеся
пол-кулебяки. И приключилось страшное дело: в комнату зашел обычный кот Аскольд, а обратно
вышел здоровенный кукиш с хвостом и в масле.
Вот что значит обжираться в одиночку.
ПИСЬМО
Самолетов раскрыл чистую страницу тетради в линейку и написал в правом верхнем углу мелким
старушечьим почерком: «Гена Самолетов». После этого он тупо посмотрел на большое количество
неисписанных линеек и, подумав, дописал: «Гена Самолетов здоровый!»
От этих слов ему почему-то стало так погано, что он плотно пообедал и выпил две бутылки пива,
хотя раньше терпеть его не мог.
Потом он сплюнул на пол, потрогал себя за спину и написал письмо большому человеку, что он,
Самолетов, хочет стать генералом.
И что же вы думаете?
Через два дня приехали за ним на машине и увезли становиться генералом.
И ведь такие возможности у нас есть у каждого.
ЗУБНАЯ БОЛЬ
У кого из нас не болели зубы?
Они не болели у Ивана Семеновича Слюнина. А тут вот взяли и заболели. Чтоб знал.
Иван Семенович завязал распухшую щеку полотенцем, потом – одеялом, потом – демисезонным
пальто жены, потом – своим, потом – ковром «Палас» (размер 3х4, без уголка).
А потом пришла домработница Дуся, вынесла ковер на улицу и стала выбивать из него пыль.
Выбивала-выбивала и выбила Ивану Семеновичу один больной зуб и два здоровых.
Да, трудно сейчас найти хорошую домработницу.
В ЦИРКЕ
У клоуна упала шляпа, а когда он за ней нагнулся, с него упали штаны. Все засмеялись, кроме
одного противного типа в третьем ряду. Клоун подумал: «Умного из себя строишь, да?» После этого
с клоуна упали штаны, а когда он за ними нагнулся, с него упала шляпа. Все опять засмеялись…
кроме противного. Клоун посмотрел на него и подумал: «Может, от него жена ушла?» А потом решил:
«Ну и правильно сделала». После этого с клоуна одновременно упали шляпа и штаны, когда он за
ними нагнулся, то упал сам. Противный опять не смеялся. Тогда клоун оделся, подошел к
противному и громко объявил: «Дуэль!» Затем вывел его на арену, дал в руки большой пистолет с
длинным дулом и отошел на 20 шагов. В зале молчали.
Первым выстрелил противный, и вместе с грохотом из его пистолета вылетела пара голубей,
которые в клювах держали небольшой плакатик, и на нем было криво написано: «А ты состоишь
членом кассы взаимопомощи?»
Вторым выстрелил клоун, и хотя из его пистолета тоже вылетели только пара лебедей, противный
тип неожиданно упал. Клоун подбежал к нему, снял шляпу и побледнел. А противный вскочил и стал
смеяться: «Здорово я тебя обдурил, а?» Тогда клоун вынул из шляпы гаечный ключ и завернул
противному голову так, что тот стоял теперь спиной к северной трибуне, а лицом – к восточной.
Тогда засмеялся сам клоун, раскланялся с публикой и пошел в буфет пить кофе.
И, вы знаете, от противного-то после этого представления в самом деле жена ушла.
ЧУДО
По морю шел пароход. А рядом с ним шел человек с бородкой и в длинной белой рубахе. Все
пассажиры сбежались на корму и щипали друг друга, чтобы убедиться, что они не спят. А одну
толстую гражданку так ущипнули, что она упала за борт и долго лежала под водой.
Молодой человек изредка посматривал на пароход и чему-то улыбался. А толстая гражданка
отлежавшись, всплыла и сразу заорала на все море: «Хулиган!». А молодой человек потрогал
бородку, обернулся к ней и громко спросил: «Ты Петра с братаном не видела?».
Гражданка с испугу взяла и уплыла прямо в Швецию.
Да, товарищи, плохо еще ведется в отдельных местах антирелигиозная пропаганда.
БОТАНИКА
Жил-был человек. Ничего себе человек. Ничего себе жил. Но однажды он заснул на работе, и у него
на голове вырос цветок. Ничего себе цветок и даже похож на ландыш. Человек подумал и прикрепил
рядом с ним табличку «Цветы не рвать». Потом сел на свое место и стал работать.
А вокруг него другие товарищи очень позавидовали и тут же легли спать прямо в рабочее время.
И у всех сотрудников на голове выросли всякие цветы, а у машинистки Распоповой – целый горшок
с пыльным фикусом. И тогда они все купили себе садовые лейки и по утрам поливали друг друга
кипяченой водой, а Распопова-фикус написала в местком заявление, чтобы ей сменили горшок на
импортный.
И только у плановика Крутовой на голове ничего не росло, и тогда её взяли и уволили по
собственному желанию.
ОДИН
Черепахин решил уйти из жизни. За свои 32 года он восемь раз уходил с работы, шесть раз – от
жены и два раза – от уголовной ответственности.
Вначале он подошел к знакомому постовому милиционеру и вежливо попросил: «Вы не можете мне
одолжить пистолет на 10 минут?» Милиционер испугался и убежал. Тогда Черепахин пошел в аптеку
и спросил у молоденькой продавщицы: «Сегодня яду не привозили?» Продавщица испугалась и убежала
. Грустный Черепахин сел на 108 автобус и въехал на Крымский мост. «Прыгнуть, что ли?», -
подумал он. Вокруг шли парочки и отдельные озабоченные граждане, и Черепахин решил: «Не буду
потакать вкусам толпы». Он ушел с моста и, проходя по Метростроевской, увидел небольшую
парикмахерскую.
«Постригусь… и повешусь», - решил Черепахин и вошел.
Приехав домой, он снял в балкона бельевую веревку и почти уже повесился перед входной дверью,
но старая веревка оборвалась, Черепахин упал и умер от сотрясения мозга.
Вот так обычно и бывает: хочешь людям сделать как лучше, а получается черт знает что.
ПРИВИДЕНИЕ
Свет выключили в 15 минут восьмого, и в квартире стало так же темно, как и на улице. Бочкин,
вытянув перед собой руки, хотел было пойти в туалет, но вдруг почувствовал, что перед ним
кто-то стоит. И тут же скользкий мужской голос радостно спросил: «Стой! Кто идет?» Бочкин
подумал и сказал: «Это я, Бочкин. Мне в туалет надо». В воздухе послышалось какое-то жевание,
а потом тот же голос сообщил: «Проходи». Бочкин вошел в туалет, осторожно закрыл за собой дверь
и сел. Ему больше ничего не хотелось. А из-за двери грубо спросили: «Ну, ты долго там сидеть
собрался?» Бочкин торопливо спустил воду и сказал: «Я уже». За дверью одобрительно хрюкнули.
Когда Бочкин шел обратно по коридору, его снова остановил тот же голос и поинтересовался:
«Бочкин, это ты?» Бочкин помялся и сказал: «Я». Вокруг что-то зажужжало, заухало, а потом
Бочкина спросили: «А теперь куда идешь?» Бочкин, глядя прямо перед собой, ответил: «Теперь
спать иду». Из темноты разрешили: «Проходи». Но тут зажегся свет, и Бочкин увидел, что стоит
перед шахтой лифта. Он отшатнулся назад и узнал от жены, что соседка Мухина своими котлетами
провоняла всю квартиру.
ГРУСТНЫЙ ВАЛЬС
Если ты дурак, то это видно всем. А вот если умный, этого никто не видит. Попугаев был умный.
Не дурак же он был, чтобы всем говорить, что он дурак. Поэтому он никому ничего не говорил. У
Попугаева была собака, которую он ненавидел и почему-то дал ей странную кличку «Натюрморт».
Вечером Попугаев читал вслух одну и ту же страницу из Большой Советской Энциклопедии на букву
«Г» - «Гладиолус», а собака в эти минуты всегда вхлипывала и все понимала.
Но однажды в среду Попугаев женился. И если раньше он ненавидел только свою собаку, теперь
они вдвоем с Натюрмортом ненавидели жену Попугаева. К тому же она во время уборки выкинула
страницу из Большой Советской Энциклопедии на букву «Г» - «Гладиолус». И теперь по вечерам эта
грубая женщина сидела в любимом попугаевском кресле, а собака Натюрморт всхлипывала и все
понимала.
ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА
Участковому милиционеру Афанасию Целовальникову приснилось, что он стал человеком-невидимкой.
Первым делом Афанасий пошел за угол и стал бесплатно пить газированную воду с сиропом по 4 коп.
за стакан. Только продавщица нальет кому-нибудь газ.воды, как Афанасий Целовальников берет её
и выпивает. Очередь, конечно, начала шуметь и выражаться, а продавщица упала в сироп и ей на
голову положили кусок льда, чтобы она лучше сохранилась.
А Афанасий, напившись газ.воды, вошел в свое участковое отделение и с криком: «Милиция,
милиция!» стал бегать вокруг дежурного Брусникина, который никак не мог понять, кто кричит, а,
главное, почему не в письменном виде. После вышеупомянутых безобразий Афанасий Целовальников
пошел к своей теще и шепнул ей на ухо, что она сволочь. Теща от испуга умерла, и обрадованный
Афанасий проснулся. Он тут же позвонил по телефону теще и узнал, что она еще до революции
уехала в Канаду и теперь её фамилия не Выдрина, а Джемпер.
ШУТКА
Супонин ехал в трамвае и внимательно вникал в окружающую действительность. В это время кто-то
залез ему в карман, и когда Супонин обернулся, то увидел небольшую старушку. Старушка вынула
руку из супонинского кармана и, оскалившись, басом спросила: «У вас не будет разменять 10
копеек?» Супонин разменял ей 10 копеек и углубился в действительность. Но через несколько
минут почувствовал, что к нему в карман снова кто-то лезет. Супонин обернулся и опять увидел
старушку. На этот раз она попросила разменять 20 копеек. Супонин разменял и ушел в
действительность. Однако через некоторое время старушкина рука снова была на месте. Тогда
Супонин грубо отпихнул старушку и сказал нехорошие слова.
Старушка сильно обиделась и рявкнула: «Ты, что, дурак, шуток не понимаешь?», а потом резко
ударила Супонина в левый глаз. Супонин упал на кондукторшу и рассыпал мелочь.
А в это время старушка избила еще трех пассажиров, которые слабо заступались за Супонина, и
спрыгнула на ходу с трамвая.
Вот и уступай им после этого место в транспорте.
СМЕРТЬ ПСИХОАНАЛИТИКА
(драма в 3-х актах)
Действующие лица:
Д-р Фрейд, психоаналитик (Ф.)
Эдипов комплекс (Э.К.)
1-й акт
Вечер. Гостиная. Справа от рампы на стене висит ружье. Свет камина ложится на строгое и
задумчивое лицо Ф. Он сидит за обеденным столом и что-то пишет, притоптывая в такт правой ногой,
а левой рукой барабаня по столу «Умирающего лебедя» Сен-Санса. Тихими шагами входит Э.К. (хилый
старичок в домашних тапочках со светлой улыбкой идиота) и, подкравшись сзади к Фрейду,
закрывает ему руками глаза.
Ф. Кто это?
Э.К. Хи-хи, это я, дружок.
Ф. Кто «я»?
Э.К. А ты угадай, а то так неинтересно.
Ф. Я вот тебе сейчас угадаю! (вертится в кресле, но Э.К. крепко его держит).
Э.К. Врешь – не уйдешь! (Наваливается на Ф. и вяжет его по рукам и ногам).
Конец 1-го акта.
2-й акт
Та же гостиная. Справа от рампы на стене висит ружье. В кресле у камина сидит Э.К. и
рассматривает фотографию Фрейдовой мамы, громко причмокивая языком. Тихими шагами входит Ф.
и, подкравшись сзади к Э.К., закрывает ему глаза.
Э.К. (выронив фото, с испугом) Кто это?
Ф. Ха-ха, это я, дружок.
Э.К. Кто это «я»?
Ф. А ты угадай, а то так неинтересно.
Э.К. Я вот тебе сейчас угадаю! (вертится в кресле, но Ф. крепко его держит).
Ф. Врешь – не уйдешь! (Наваливается на Э.К. и вяжет его по рукам и ногам).
Конец 2-го акта.
3-й акт
Та же гостиная. Справа от рампы на стене висит ружье. В центре комнаты на полу, обнявшись
сидят Ф. и Э.К.
Ф. (вставая) Эх, ма!
Э.К. Это точно.
В этот момент громко стреляет висящее на стене ружье и Ф. падает, зажимая рукой печень, из
которой с резким стуком выпадают камни. Они катятся по сцене и падают в зрительный зал.
З А Н А В Е С